似花般妖娆·盘丝洞

最近看了盗梦空间，决定过来更新这边的博客。我是想说，如果有一天，被甩到迷失域了，希望能在那里无聊的翻的时候，看到这些乱七八糟的碎片记忆

这几天，精神有些不济，找了一些催眠大师的音频来听，结果不怎么地，没有效果，再去百度之，才知道，其实催眠这玩意儿是一个高深的学问，不是说听听音频就叫催眠了。从人的易受程度，到催眠师的深浅，都有不一样的情况的。

我是不易受催眠的人群。

其实我希望我是易受的。因为易受催眠的人，往往接受事物比较快，心理压力比较小，注意力集中，容易成长。

而我，注意力分散，偏执，精神抑郁，不容易成长。

能有个好的催眠师帮我找找问题吗？

要知道，不知道有多少心理医生都被我骂走了。。。唉。。

回了趟原来的家里。地上有厚厚的尘，植物焉搭搭的。

站在自己原来的房间，没有了钢琴空荡荡，鼻子一酸，好想就这样在床上躺着，不再起来

死在爱自己和自己爱的地方，也是一种幸福

我真的很想骂人。

成都，二年多前，经历了512大地震，那个时候，我们在哭，我们在怕，我们在看着这世界，这世界在看着我们

那个时候，凡是有什么人在网上说蔑视成都及蔑视地震，蔑视死者的话时，我们都很生气，觉得死了这么多人，我们这么惨，你们怎么能这样说？

但是这个时间才过了多久？青海地震了，死了二千人，全成都人民，就这么无动于衷了。

是因为时间过得太久而麻木忘记了？还是因为这地震没有发生在我们的身上？

怎么能这么快就好了伤疤忘了疼呢！！

十点的时候，我站起来，走到窗边，准备悼念。可是我们办公室的二个男的，一个打游戏，一个看股市，我提醒了他们，可是他们没有说话，依旧玩得很投入……

只好我一个人默默地站到窗边，心里很黯然

窗下车水马龙，没有一个人站立在那里。不像那一年的情景。

是不是如果有人当街站着默哀，会让人觉得他神经病？

我不知道，这是我错了，还是他们错了

4.14，谁能知道又是一场大灾难。

此刻我深刻体会到了不在此地发生灾难的感觉。虽然在5.12，我曾经痛恨过那些不关心我们成都的人们，但是现在灾难在青海，不在成都了，好像有点好了伤疤忘了疼的感觉

恨恨地揪自己的脸一下

想想那几天，天天在外面睡帐篷，现在再想想玉树这里，心里还是很不好受的

原来，人们在灾难面前这么容易团结，在安逸享乐之后这么容易散沙。。。

自从病好后，似乎这人也被病抽走了不少的东西。

本来性格中不太有的东西，现在纷纷冒了出来。比如内向，孤僻，软弱……比如容易发火了，没有耐心了……

其实，也许这才是真正的我，真正没有自信心的我，在我的前半生，都在极力把这个我压下去，可现在这个我，被一场病给释放出来了

我应该把这个我，再压回去吗？

娘这次过来照顾我半个月，把我养得肥肥白白的，感觉自己就是一个幸福的蚕宝宝，真希望永远在妈妈的怀里当BB啊。。

一直想在娘怀里撒娇。站在娘的面前却发现，娘越来越矮

娘说，大的毛巾她已经拧不动了，只拧得动小手巾来洗澡；

娘说，我们家的刀有点钝了，切五花肉切不动；

娘说，字太小了，看不清楚了；

娘说，你说话声音大点，我有点听不清楚了；

背着娘，我哭了

她年轻的时候，我正是还小的时候，那时候，总是和她顶嘴，总是气她，有时看到她一身的汗，娇小的身躯洗着大大的床单，一个人忙里忙外

现在，家里，干干净净，似乎还留有娘的气息。

娘竟然在今天还把床单被套都洗干净，收好了。我本来是想盖着她盖过的被子，也可惜不行了。

娘做了五样菜，还留有些净菜，要我在近期不要接触水。

想到这些，心里真是百感交集，一边流着泪，一边记下这些点滴

舍不得她走，心里怪难过的

要是永远当妈妈的BB该多好。。

记得原来在大院，去打开水，右手提着两空暖瓶，左手抓着一个大包子，嘴里还一大包子，在阳光中，慢慢走向打开水的地方--------------这是我儿时对娘的包子的记忆，非常好吃，极其温暖，仿佛那天的太阳都那么耀眼

这次生病，娘来照顾我，她已经好多年没有照顾过我了，我相当享受及撒娇，甚至不想让她走

娘做了我爱吃的红烧鱼，还做了包子，馒头，明天打算包馄饨

热泪盈眶

我爱娘

这世界上，最简单最朴实也最深沉的，爱

回来了

唉

因为他妈妈生病的原因，原本想要说的话，一直没有说出来。而他妈妈这个病还病得不轻。我这不，也只好带着一肚子的不快，回来了

原来是想解决问题的，到现在，还是没有解决

太烦了！

刚到这里就感冒了。。

坐在小店前，背晒太阳。眼镜儿是假的，只是个框。。

一为了美白，二本姑娘眼睛见不得强光，只能晒背

把那重重的壳晒一下

一直不知道怎么开口，心想是不是再等等

就像一个朋友的签名说的一样，再温暖的太阳，也暖不了自己这颗心呐。。